“说说我的故事吧，晓明没跟你说起过，我也没有跟你说起过，我总是尽力地去了解你的过去，而我却从未告诉过你，这未免显得有点太不公平了。”
  前些日子我还在想着什么时候问问他的故事，让他把他的事儿告诉我呢。可我一直以来对自己的关照太多，对身边的人却关照太少。
  再加上这一个月以来发生的事情实在太多：高远委婉的拒绝、严晓明的出柜、严晓明在同志浴室发生的一档子事儿、生病、陈文建那个烂摊子的纠缠、国庆回家、严晓明回老家发生的一切。
  这些事情让我忘记了身边最为细腻的细节，细腻得好像空中漂浮的微尘，我肉眼看不到，身体感觉不到，耳朵听不到，更别奢望我去重新找回了。所以，我对周原的关心，真的太少了。而他对我的关心却是无微不至，我突然感觉很对不起他。
  既然他现在决定要说给我听了，那我以后也无需再问了。可若是我有问题要问他，肯定不是现在问他，因为我现在实在是不想说话。
  “小时候虽然经常被爸爸妈妈打骂，但总体来说还是美好的。”周原微笑着说，“你想想啊，小时候知道什么？什么也不知道。也许今天被打了，被骂了，第二天就忘了疼忘了痛了。”
  由于小时候什么也不知道，天真纯洁，很多烦恼也是刹那前至，瞬间没了踪影。
  “也就是现在为什么我想要当一个傻子的原因。”
  他的声音听起来有些沉落，就好像秋风萧瑟中最后一片落叶，在空中徐徐吹落，吹在湖面上的清冷寂寥般，有些空洞，有些忧伤。
  “小时候总是背着奶奶给我缝的斜挎书包，去上学时去地里偷个地瓜或者萝卜，放学时去后山掏个鸟蛋，有时候会路过一个家庭条件算稍微好一点的家庭，看着他们放着动画片，会让我停止脚步站在门槛处盯着看好久，导致我忘了妈妈早就给我叮嘱好的家务。”
  听到这里，周原应该算是个农村人，出身应该和我差不多。
  “回家之后难免会挨一场骂，有时候出去偷瓜被发现了，被逮到家里来又得遭一次数落，有时候还差点被农场的狗咬了，有时候还差点被人给打死了。”
  听到这里，我怎么觉得这种遭遇很令人可怕？就算我的出身跟周原的差不多，但也不至于成这个样子吧？难道家里没什么家教？或者周原从小就是一个不听话的孩子？
  我虽然不听话，但我分寸还是有的，不去偷不去抢，也不去惹人家的庄稼。
  “但这些过几天就好了。”
  周原笑了笑，胸膛起起伏伏，导致我的头稍稍往下移了移，周原感受到了我的不适，才又把我搂紧了些。
  “不像现在，每天都那么多烦恼。现在永远都追溯不回那些在麦田田野穿越奔跑的年华了，那些充满金黄色在红色的晚霞下嬉闹的日子，早就找不回来了。”
  这话语将农村景色描绘得很美，虽然只是短短几句，但言简意赅。
  我稍微动了动，因为贴着他的皮肤我感觉声音太大，也有点听不大清楚，我将后脑勺贴在他胸部，看着天花板。
  周原见我终于动了，才笑了笑，又继续道：“长大后，一些烦恼蜂拥而至。我渐渐地发现我根本不喜欢女孩子，我也不知道具体是什么原因，反正不喜欢就是不喜欢。反而我对男孩子挺有感觉，感觉跟他们有话可说，感觉跟他们根本没有拘束感，感觉他们情投意合什么秘密都可以分享。”
  但这种感觉的初来之时，那时的自己至少还是单纯的，只是单单感到奇怪而已，并未因此而感到烦恼。
  “可这当时并不算烦恼，这反而是一种快乐，那种放下所有跟自己情投意合的人走在一起的感觉，真的感觉是自己正在释放。可是当我进入了网络世界，才发现有一个词叫做‘同性恋’。我当时很傻，傻得几乎都不知道这个词汇在我们国家是个贬义词。”
  不止是在咱们国家大部分眼里是贬义词，在其他国家恐怕也是如此。现在很多国家通过了同性婚姻的法案，从起草，到讨论，到调查，到发布，这一整套程序走过了许多日日夜夜风风火火水水土土，得到了很多人的支持。也被认为通过同性婚姻的国家是个开明开放的国家，但这就代表着这个国家的同性恋群体太平了吗？
  据我所知，并不是如此的。
  “十八岁那年，我喜欢上了一位比我大两岁的学长，也许是情窦初开的缘故，我不敢开口，我也不知道他是不是喜欢我。那时候仅仅是暗恋，加上社会的压力，我不敢暴露我自己，所以也就没有跟他说。”
  十八岁？似乎比我还早一点。我在十八岁的时候，甚至还不知道什么叫做同性恋的爱情。以前只是听说过同性恋，但我愚蠢得以为他们只是一种倾向而已，平时睡睡觉就完事了，不会产生爱情。
  “后来，我听说他是同性恋，他为了自己的男朋友出了柜。实则他是鼓起勇气向父母出柜了，他才不会惧怕别人的目光。其实对于同性恋就是如此，最怕的就是父母的失望。如果父母那边通过了，他们就什么也不惧怕了。”
  周原说的话其实都很有道理，我听得倒是津津有味，倒是一时间忘记了自己此时的烦恼。
  “可是当时我很伤心，就是因为我的胆小怕事，就是因为我的封闭，就是因为我害羞不敢跟他说我才错过了他。我连一次对他说我喜欢他的机会都没有，其实我也大多是没有那么大的勇气。”
  喜欢一个人很容易，可是放下那个人却很难。有时候没有把握住机会，可能会永生错过一个人。
  周原的故事，告诉我的便是这个道理。
  “经历了那次的后悔之后，我就发誓下次遇见的那个人我一定要好好珍惜，好好把握机会，好好去试一试，哪怕失败了也不要遗憾，至少我努力了。”周原有些自嘲地一笑，“后来，二十岁那年，我出柜了。其实我觉得现在的晓明有点重蹈覆辙，他的经历跟我的真的很像很像。也怪我，没有告诉他我以前的事情，因为我觉得这件事情并不光辉，告诉他也没有什么用。”
  听他的意思就是说他也是为了一个人出柜了，然后那人又是个深柜，怕透露自己的同性恋身份遭来鄙夷，却离开了他？
  虽然这种结局很惨，但我还是很佩服出柜的人的勇气。
  “你已经见证到了晓明和我的过去，所以希望你不要学我们。”
  也许吧，我不会因为一个人去出柜。至少我还没有遇到那个让我忘了生死，让我不顾及自身的人让我不顾别人的目光而出柜。但我就算遇到了，出柜是必然的吗？我认为不是。
  “当时我爸说没有我这个儿子，把我打得死去活来，还把我赶出了家门。在学校里也有人知道了，我的朋友和兄弟一个个离开了我，有的唾弃我恶心我，有的人虽然觉得无所谓，但好像我们之间隔了点什么，感情也渐渐变淡了。”
  周原停顿了一下，似乎在想要不要继续往下说。想了很久之后，他又继续道：“后来我就成了孤家寡人，一个人挣钱赚学费，赚生活费。爸妈不让我回家，我也没脸回家。我每天遇见的都是戴着有色眼镜的人，每天听到的都是我背后的窃窃私语。”